Humor Baru

[hm siradj]

Mana nih humor2 barunya......? Lumayan buat ngilangin stress........

[legability]

iki gawe tombo ben ga sepet maneh bos

[legability]

sori bukan bermaksud sara

[azura]

hehehe .... hihihihi ....

[rianfish]

ALASAN kenapa pak HM SIRADJ memecat seretarisnya...
its only a joke ya!



Dua minggu yang lalu merupakan ulang
tahunku yang ke-55 dan mood ku
tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan
istriku akan mengucapkan
dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun
suamiku tersayang" dan mungkin saja
dengan sebuah kado ulang tahun untukku.
Waktu berlalu dan bahkan dia tidak
mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi
mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan
namun mereka juga tidak
mengatakan satu patah katapun.
Akhirnya aku berangkat ke kantor
dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku,
Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat
Ulang Tahun".
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati
mengetahui ada seseorang yang mengingat hari
ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian
Janet mengetuk pintu ruanganku
dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari
bahwa hari ini begitu cerah diluar
dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda,
mari kita pergi makan siang, hanya kita
berdua".

Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan
yang luar biasa yang saya dengar hari
ini, mari kita pergi".

Kami berdua pergi makan siang.
Kami tidak pergi ke tempat dimana
kami biasanya makan siang,
tetapi kami pergi ke tempat yang sepi.
Kami memesan 2 botol martini
dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor,
dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari
yang begitu indah, Kita tidak perlu
kembali ke kantor kan ?"

Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke
apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata,
"Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan
pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu
agar lebih nyaman".

Tentu saja sahutku dengan gembira.
Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira
enam menit kemudian dia keluar
membawa kue ulang tahun yang besar
diiringi oleh istri, anak-anakku
dan sejumlah rekan kerja kami sambil
menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang,.......
telanjang tanpa sehelai benang...






hihihi...

[Aro_Wongkito]

asli, ngakak gw....kirain cerita mesum, ternyata.....

[rianfish]

Originally Posted by Aro_Wongkito

asli, ngakak gw....kirain cerita mesum, ternyata.....

kebayang ya...

[Dedi]

Seorang wanita berlari dengan semangat ke arah lift menuju kantornya di lantai 13
Dia terlihat riang sekali sambil berteriak ..."...TGIF....TGIF...." berulang-2 kali

Dia memasuki lift yang didalamnya sudah berdiri beberapa orang termasuk seorang lelaki dengan tampang cool dan serius...

Sang wanita tetap dengan ekspresi gembira memasuki lift dan tersenyum kepada setiap orang di dalamnya.

Lift mulai bergerak naik seraya berucap "TGIF....TGIF" sambil tersenyum kepada si lelaki cool tadi
again ..."TGIF...TGIF"...ujarnya... sang lelaki terlihat kesal menjawab "...SHIT !"...."what???...what did u say?.." kata si wanita setengah terperanjat
"...SHIT !" kata lelaki itu lagi.....
"..TGIF..." sahut si wanita
"SHIT..." kata si lelaki itu lagi
Tak tahan menahan emosi si wanita berkata "Hey you, do you know what TGIF means?.." si lelaki tak menjawab atau pun menoleh...
"Hey you, do you know what TGIF means?.." kata si wanita lagi... tetap si lelaki itu tak bergeming... "I don't understand why you keep saying SHIT to me"...."it's not polite, you know?.."

"Here TGIF means...Thank God It's Friday..."... "you fool.." kata si wanita
Si lelaki memalingkan muka ke arah si wanita... menatap matanya dan berkata:
"Hey you, do you know what SHIT means?.." ...
"...Sorry Honey It's Thursday..."

Si wanita menunduk dan keluar lift sebelum lantai 13.... ternyata salah hari...he he he...

[djuwanto]

seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada tuhan:

*********************
kepada yth
Tuhan
di surga

tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. tuhan saya butuh uang rp.20000 untuk beli obat ibu, rp.20000 untuk membayar uang sekolah, rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku rp.10000. jadi semuanya rp.60000 tuhan.
terima kasih tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

dari : rio
*********************

rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. membaca isi surat itu, komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke rio, tetapi dana yang terkumpul hanya rp.55000.

sang komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "dari Tuhan di surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke rio.

menerima uang tsb, rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya rp.55000 rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************
Tuhan lain kali kalo mau kirim uang, jangan lewat polisi, karena kalo lewat polisi di potong rp.5000!
*********************

polisi : gubrakkkk....

[rudinugraha]

Tanya: Apa bedanya SUSU KALENG sama SUSU IBU...?

Jawab: SUSU KALENG Isinya DIMINUM Bapak, Tempatnya Jadi MAINAN Anak.
SUSU IBU Isinya DIMINUM Anak, Tempatnya Jadi Mainan Bapak.

______________________________ ______________________________ ______________

Seorang Ibu berjalan kaki kepasar. DITENGAH JALAN tiba-tiba HUJAN DERAS Sekali. disekitar tidak ada tempat untuk berteduh. Bagaimana caranya agar si Ibu tidak kehujanan..?

Jawab: Suruh si Ibu Jalan dipinggir, wong HUJAN DERASnya ada DITENGAH JALAN..!!

______________________________ ______________________________ ______________

Pengemis : "Kasih saya Rp. 1.000,00 untuk makan Boss!"
Boss: "Nggak Ada!"
Pengemis : "Kalo Gitu Kasih saya Rp. 500,00 untuk bubur, Boss!"
Boss: "Nggak Ada!"
Pengemis : "Ya sudah lah, gimana kalo Kasih saya Rp. 100,00 saja untuk segelas teh, Boss!"
Boss: "Tetap Nggak Ada!"
Pengemis : "Wah...ternyata nasib si Boss lebih parah dari nasib saya ya...?!"

______________________________ ______________________________ ______________


Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Semalam saya bercinta dengan istriku sebanyak empat kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Thailand : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku juga bercinta dengan istriku malah sebanyak Tujuh kali. Pagi-pagi ternyata istriku menghidangkan makanan favoritku sembari berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain selain diriku."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Waluyo".

Waluyo : " Aku sih hanya sekali saja tuh....!!"

"Yang benar saja.....," orang Thailand dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Waluyo.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Jepang :*!!!!!?.....Thailand: *!!!??/!

[rudinugraha]

TEACHER: Maria, go to the map and find North America
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria...!!!!


TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.


TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D- I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.


TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.



TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we
didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!



TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.



TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is .....
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'



TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry
tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father
didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.



TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.



TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.



TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking
when people are no longer interested?
HAROLD: A Teacher

[dhlee]

hahahaha lol..

[mr.willz]

Gokil abisss

[Dedi]

applause buat pak Rudi.... kocak abis
pernah denger komedian asal negeri jiran Ah Beng...humor-2 nya seperti itu pak...
ini contohnya:
*****************************
Teacher: Ah Beng, where were you born?
Ah beng: Singapore, Sir...
Teacher: which part?
Ah Beng: All of me, Sir....

Ah Beng to a long-distance telephone operator: "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN Taipei AND LAS VEGAS?"
Operator: "JUST A MINUTE..."
Ah beng: "THANK YOU," and puts down the phone..


At a bar in New York, the man to Ah Beng's left tells the bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE." and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE."
The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR?"
Ah Beng replies: "Tan Ah Beng, MARRIED."


Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 was not allowed.

[alvito]

Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "

Matra'i : Siap bos . .

Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".

Matra'i : Istimewa gimane bos ?

Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".

Matra'i : beres bos . . .

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.

Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah.

Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye.

Matra'i: beres bos . . .

Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! !

Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......